аватарки для беон . ru
привет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

аватарки для беон . ru > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — среда, 12 декабря 2018 г.
© Правдёж 03:40:45
 Снег навалил. Все затихает, глохнет.
Пустынный тянется вдоль переулка дом.
Вот человек идет. Пырнуть его ножом -
К забору прислонится и не охнет.
Потом опустится и ляжет вниз лицом.
И ветерка дыханье снеговое,
И вечера чуть уловимый дым -
Предвестники прекрасного покоя -
Свободно так закружатся над ним.
А люди черными сбегутся муравьями
Из улиц, со дворов, и станут между нами.
И будут спрашивать, за что и как убил, -
И не поймет никто, как я его любил." © - Владислав Ходасевич, Сумерки

Категории: Поэзия, ©
сссссссссс хисока лучший хантер 00:47:37

володя не твой


чета спорт с утра эт оч хуево, особенно когда темно и ничего не видно
по мнению окружающих у меня внешность героиновго наркомана который на грани убийства ради дозы
шок
показать предыдущие комментарии (13)
00:55:24 хисока лучший хантер
лан я поехал ото пробки(
00:57:14 коалушка.
давай спортсмен
01:04:33 taiyomarupan
Жесть ты точно человек?
01:04:47 taiyomarupan
Ещё и бегаешь по утрам в декабре
Вчера — вторник, 11 декабря 2018 г.
_ Blаck Velvet 23:34:06
Пробегала мимо школы, решила записаться на интенсив по свету – всё равно времени овердохрена сегодня было, на интенсив хочеца, а форму заполнять на сайте лень и потом обязательно не приду.
Простите, – говорят мне, спустя энное кол-во времени, – вы София?
Я слегка удивилась, но сказала, что нет. Ещё эн минут спустя ко мне подходят и спрашивают, а проходила ли я собеседование?
0-0
Тут я начинаю слегонца паниковать. Говорю, что про собеседование не в курсе.
Давайте, вы его сейчас пройдёте? Владимир как раз свободен.
*АААААААААА и такая обезьянка с тарелками в голове*

В общем, что-то он у меня такое спросил. Про "к какому значению стремится экспонометр в фотоаппарате?" – я на автомате начинаю отвечать про 18% серого, а сама в панике пытаюсь сообразить, что происходит и о чём вопрос хдд Видимо, это был тот самый случай "выучить как отче наш" и "чтобы вас ночью можно было разбудить и спросить", потому что мозги в ответе участвовали на уровне "подождите-подождит­е, он ведь не про баланс белого спрашивает?"
Дальше был вопрос про ГРИП, на котором я позорно засыпалась. Единственное размытие, которое я использую – это размытие за счёт диафрагмы, да и то полудохлое, т.к. я всё ещё на китовом объективе. Соответственно, его и помню. И ещё почему-то помню про фокусное расстояние. А дальше в памяти провал хдд
Владимир подсказывает про расстояние до объекта и вслух думает, чего бы ещё спросить.
Что-то вроде,
– полупредлагаю-полус­прашиваю я и внятной скороговоркой шпарю:
На сколько уменьшается количество света, попадающего на объект, при удалении источника света от объекта в два раза?

Владимир одобрительно кивает и спрашивает (по-моему, даже несколько заинтересованно): Ну и насколько?
В четыре раза!
И меня тут же выгоняют с комментарием: "Вы приняты. Идите, заключайте договор."
АААААААААА


Категории: ААААААААА!!!, Другие
Начала вязать surok mizantrop 21:17:50
пинетки для ребёнка Джил. Чувствую себя невероятно глупо. К тому же, очень давно не вязала вообще и спицами в частности. Неуверена, что вообще что-то получится, но хоть руки займу.
Пойду на неделе покупать билет на Поэтов. Извелась уже вся. Пока не чувствую, что соскучилась. Но это пока. Увидела сегодня в ак это фото, и прям уруру.
­­
Как же я не люблю Новый год, богинюшка. И только осознание, что каникулы я проведу в городе мечты, примиряет с действительностью.
Стало садиться зрение. Это, по ходу, старость.
И! И! Открыла наконец сезон. С гиканьем и нецензурной бранью съезжала вниз, валялась в снегу, обнимая сноуборд, и едва не плакала от восторга. Вот теперь зима пришла.

Музыка Лога Бочарова - Квиддич
Категории: Джили-бейби, Бытовуха, Поэты, Марко, Фото, Бес сна, Приключенец, Около спорта
короче ос кaнадa в сообществе •NOTEBOOK• 20:45:18

мама не хотела,­ папа не старалс­я

­­
Хайме Рейес
Часто его называют просто Рей. Иногда его ошибочно называют "Джейме", потому как латиницей оно пишется как Jaime, что самого Хайме несколько раздражает.
24 года, испанского происхождения.


Способность: Внутренний порок
Способность Хайме позволяет ему управлять иллюзиями. Физически этой способностью невозможно нанести вред; проблема в том, что она может сделать с информацией, поступающей в мозг. Рейес вынуждает видеть, слышать и чувствовать то, что хочется ему самому, и из-за такого разнообразия функций его иллюзий становится сложно отличать реальность от внушаемых образов. Способен создавать иллюзии чувств и эмоций.
Хайме не способен хоть как-то манипулировать чужой памятью. Однако, стоит отметить, что иллюзии он может применять и на себя в том числе, выборочно для себя изменяя поступающую в мозг информацию. Грубо говоря, он и сам себе анестетик, и антидепрессант.
Минус способности Рея в том, что она слишком легко выходит из-под контроля; он частенько "фонит" достаточно безвредными иллюзиями, автоматически перекидывая на других людей свои эмоции. Кроме того, от него практически всегда пахнет цветами, как от ходячего цветочного магазина, что тоже по сути просто иллюзия. Такие вещи не несут в себе никакой опасности, и могут быть пресечены Хайме, если ему просто об этом сказать; сил они тоже практически не отнимают из-за своей безвредности и легкости. Другое дело, что любые стимуляторы мозговой деятельности и сознания несут в себе фатальное влияние на способность. Алкогольное опьянение или наркотическое вызовет у него потерю контроля над собой, и тогда уже он может существенно попортить жизнь окружающим, создавая полномасштабные иллюзии. Такие вещи оставляют его самого практически без сил, и приходится долго восстанавливаться. Препараты из раздела ноотропов существенно повышают и без того большое влияние его сил на окружающих. В моменты паники он так же может неосознанно защищать себя с помощью иллюзий, и чем сильнее в нем подсознательное желание самозащиты, тем больший вред он способен нанести.


Хайме родом из Майами. Его жизнь начиналась вполне обычно - школа-друзья-кружки­, беготня по дворам, шумные вечера на берегу Майами-бич, где он жил со своими родителями. В годы его юности набирала силу "Гильдия", помаленьку захватывавшая североамериканский континент. И тогда это еще была достаточно благородная организация эсперов; Хайме очень хотел туда попасть, но он не обладал никакой способностью. Во всяком случае, он так думал.
Школьные будни неминуемо включают в себя первые подростковые ошибки, осторожные шажки в жизни, когда хочешь нового - и в итоге бьешься об острые углы реальности. В том числе и первые пьянки с друзьями, когда пробуешь некачественный алкоголь в некачественных количествах. Для пятнадцатилетнего Хайме уже давно стало ясно, что с ним что-то не так. Когда ему было весело, веселились и люди рядом с ним; когда он плакал, плакали остальные. Но когда на обычной подростковой вписке подружка мальчика внезапно начала вести себя так, будто вот-вот захлебнется, стало не до шуток. До Хайме с трудом дошло, что он четко осознает, что видит и ощущает девчонка; то же чувствовал он, когда свалился в канал с мостика. Вот только она полностью переживала все ощущения, и после этого (помимо того, что едва не задохнулась) ее психика немного пострадала.
Как свойственно всем детям, Рею стало любопытно. Он экспериментировал много, и не стоит приводить тут суть этих экспериментов, которые привели в конечном итоге к тому, что напавший на него однажды грабитель с ножом сошел с ума. Им заинтересовалась Гильдия, и в 19 Хайме числился ее официальным членом, где его способностью занялись на достаточно серьезном уровне.
С приходом Фицджеральда ко власти, Гильдия резко перестала быть таким приятным местом. Вслед за главой Рей был вынужден приехать в Японию, но активного участия в действиях не принимал - ему и не говорили, поскольку до "основного состава" он не дослужился, и его не трогали. Да и когда она распалась, Хайме был только рад выползти оттуда и выпорхнуть на свободу. Приличия ради он даже выучил японский перед поездкой, и теперь развлекается, оставшись пока в этой стране.


­­Первая встреча с Хайме определенно станет достаточно запоминающимся событием в вашей жизни. Даже если можно предположить, что человека с похожим набором качеств вы уже могли встречать, то ничего, хотя бы отдаленно похожего на это нечто, все равно не найдется. Как бы вы не искали.
Первое впечатление, которое он на вас произведет - гиперактивный, гипертрофированный экстраверт. Он рвется общаться всегда, везде и со всеми, как моряк дальнего плавания в бордель. И, что самое интересное, общаться с ним правда очень приятно. Он легко общается со всеми, вне зависимости от возраста, пола, гендерной и расовой принадлежности, ориентации и положения в организации. Общается легко и на абсолютно любые темы, что, впрочем, не мешает ему вставлять в разговор всякие подколы и шуточки. Короче, дружелюбие Хайме на высоте, и каким-то неведомым образом (на самом деле очень даже ведомым, но про это потом) он умудряется располагать к себе людей. Иногда его дружелюбие настолько на высоте, что это начинает надоедать.
Хайме приставуч, болтив безмерно, не ценит чужого пространства чуть более, чем полностью, и выражает свои эмоции слишком уж ярко. Ко всем он относится одинаково тепло и ласково; и даже слишком ласково, поскольку он легко называет даже малознакомых людей "солнышками" и "котиками", любит физические контакты, даже если их не любите вы, и в целом излучает счастье и позитив. Он ведет себя слишком беззаботно, временами даже инфантильно и по-детски невинно, задирая других и радуясь мелочам. Это не значит, что его интеллект, скажем так, ниже среднего; просто Хайме такой по жизни, таков уж его характер, и с этим ничего не поделать. Иногда Рей успокаивается или устает, и из него не с такой силой бьет энергия. Иногда он грустит; но это только наедине с собой, Рейес не привык показывать свои внутренние переживания на людях. Ребяшливость Рейеса уходит на задний план только тогда, когда вокруг образуется пиздец массового масштаба. И тогда становится очевидным, что этот, казалось бы, ни на что (кроме мемов) не годный человек за всей этой своей показной беззаботностью и легкой манерой поведения обладает незаурядным умом и жестким стержнем внутри. Если ситуация дошла до того момента, когда все уже не просто горит, а взрывается к чертям собачьим - Хайме становится серьезным и собранным, а его холодный взгляд так и пронизывает насквозь. Эти "стальные" нотки проскальзывают иногда и в его обычном поведении; словно напоминание того, что Рей не так прост, как кажется.
Двойственность проскальзывает и в общении - с ним можно говорить не только на бездумные и легкие темы. С одинаковым успехом Рейес поддерживает и задушевные беседы о новых мемах, и достаточно тяжелые разговоры, в которых требуется поддержать собеседника. Вопрос только в том, захочет ли этого он сам? Он достаточно тепло относится к своим друзьям, но человека, которого он впервые видит и/или по каким-то причинам недолюбливает, он, скорее всего, просто проигнорирует. Это в лучшем случае; в худшем ему хватит мозгов еще и сделать побольнее, как-нибудь прокомментировав ситуацию или съязвив на эту тему. Впрочем, если вы его друг, Хайме будет вам рад хоть в третьем часу ночи чтобы ебнуть чайку и поговорить за жизу.
Рей, пусть и выглядит как хренов распиздяй, довольно серьезно подходит к тем вещам, которые выполнить действительно надо. Он даже в определенной степени ответственный, и всегда завершает задания в срок. Однако, "действительно надо" - это понятие растяжимое; если ему поручить что-то недостаточно серьезное и ответственное, с него станется тянуть до последнего, и начинать что-то делать примерно ночью перед дедлайном (но он все равно сделает). Поэтому никогда не стоит поручать ему вещи вроде бумажной волокиты.
Часто на первый план Рейеса встает личная выгода. Часто - это всегда, когда решения Хайме при этом не вредят никому (или вредят недостаточно сильно, чтобы обернуться потом пиздецом). Он, во всяком случае, старается, чтобы не вредили. А вообще, личные желания перманентно тащат его на своем поводке, и он просто берет и делает то, что ему хочется. И да, это учитывая то, что чувства большей части незнакомых ему людей ему вовсе неинтересны. И всплесками альтруизма он тоже не страдает. Вообще ни капли.
Существо он достаточно скрытное. Если внезапно вы захотите узнать о Хайме поподробнее - вы обнаружите, что о себе он практически никогда не треплется. И дело не только в инфе вроде откуда он или кто его родня; душа у испанца тоже закрыта практически ото всех, и чтобы заслужить его доверие в этом плане, придется очень постараться. Все привыкли видеть его в хорошем расположении духа, беззаботным и легким человеком; в этот самый момент, оставшись наедине сам с собой, Рей может дойти и до серьезного селфхарма. По этой же причине он не любит одиночество и предпочитает находиться хотя бы в маленькой, но компании.
Хайме независим и упрям. В ответ на попытки поставить его на место он либо язвит, либо просто их игнорирует, делая вид, что не слышит. Особенно невосприимчив он становится, если на него начинают орать или ругают его. В таком случае можно смело считать, что до него не дойдет вообще ничего, потому что через секунду он забудет, о чем с ним говорили. Лишь только приказам своего непосредственного начальства он подчиняется полностью и беспрекословно; остальные же люди, даже если они выше его в иерархии, не имеют для Рейеса никакого значения.
Вместе с тем сам Рей проявляет хорошие лидерские качества. Связано ли это с тем, что люди как-то подсознательно к нему тянутся? Очевидно да, поскольку под командованием испанца люди все равно успешно работают, кооперируются и выполняют поставленные задачи. И все это может сопровождаться той же ребяшливостью и как будто бы беззаботностью Хайме, который на самом деле активно участвует в процессе наравне со всеми. Какой же он лидер, если не покажет достойный пример?
Может с легкой улыбкой довести до слез кого угодно. И еще, дам вам хороший совет - осторожнее с его иллюзиями!
Привычки: От нервов или чувств вроде страха, депрессии и грусти может начать вышивать на себе, пока никто не видит. Обливается лидокаином, прокалывает неглубоко кожу иголкой и просто шьет. Кроме этого, всегда кладет в чай лимон, в кофе лимон и вообще всюду куда возможно кладет лимон; теребит свои длинные ногти, если накладывает на себя женскую иллюзию; и практически никогда не заправляет свою постель.
Слабости: Алкоголь, от которого Хайме развозит мгновенно. Боится выключающегося света в метро или лифте; все с тех же лифтах постоянно появляется навязчивая мысль об оборванных троссах. Не любит оставаться в одиночестве, один на один со своими темными мыслями, которые толкают его на плохие поступки.
Любит: Какао, горячий шоколад и молочные коктейли. Ему очень нравится выращивать растения дома, это его скромное хобби, которое скоро поглотит весь штаб Варии. Так же любит мило с кем-нибудь чаевничать и уютную атмосферу. У себя в закромах хранит примерно 20 сортов разного чая, потому что он любит чай, МНОГО ЧАЯ. Любит все пушистое. А еще любит физические контакты.
Не любит: Ненавидит чувствовать боль, поэтому если жизнь толкает его на селфхарм - использует анестетики. Не любит болеть, и душевную боль тоже очень не любит. Терпеть не может когда на него орут или читают ему нотации. Тошнит от тушеных овощей и музыки метал и тяжелый метал.


• Хайме был родом из испаноговорящей семьи, поэтому воспитывался как билингв. Помимо английского и испанского, говорит на японском.
• Довольно быстро ушел из-под родителькой опеки, поэтому к 24-м годам может похвастаться изрядной самостоятельностью.­ Рей прекрасно готовит, особенно сладости, а еще в совершенстве умеет заваривать чай и делать вкусный кофе.
• Любит выращивать цветы. Дома у него ими заставлены почти все подоконники и полки на стенах.
• Собирает покемонов в нинтенде. Уже лет как пять...
• Ужасно слаб к алкоголю, поскольку из-за иллюзий никогда его практически не пил, и пить так и не научился.
• Может здорово постоять за себя и физически, если возникнет необходимость.


Общий вид: Выглядит как раз на свой возраст. Не больше, ни меньше, свой двадцатник с хвостиком вполне оправдывает. С первого взгляда складывается впечатление человека либо неаккуартного, либо потрепанного жизнью - Хайме не особо заботит свой внешний вид, для него главное удобство, а не красота. Движения у него плавные, мягкие, такая же и походка - немного пружинистая, словно он не знает, в какой момент ему нужно вдруг дернуться и прыгнуть, как дикому коту.
Рост: 187 сантиметров.
Волосы: Отросшие аж до самых плеч, неаккуратные и нестриженые, часто находятся в творческом беспорядке. Насыщенного черного цвета, которому завидуют все крашеные брюнетки (и натуральные иногда тоже). Достаточно мягкие и классные на ощупь. Из-за своей длины часто подобраны в хвостик. Единственное, что Рея в волосах не устраивает, так это то, что они вьются.
Глаза: Насыщенный зеленый, этакий вырвиглазной зеленый электрик. Иногда кажется совершенно неестественным, что это настоящий цвет глаз, а не линзы.
Черты лица: Нормальные, мужественные, уже без юношеской плавности и угловатости. Если из-за волос его можно было в детстве спутать с девочкой, то сейчас - едва ли такое представится возможным.
Телосложение: Довольно поджарое и суховатое, но вместе с этим - весьма спортивное, тут вам и кубики, и бицепсы с трицепсами. Ничего лишнего нет и в помине.
Кожа: Бледная, несмотря на изрядное количество испанской крови. Загорает плохо.
Отличительные черты: Широкие могучие брови - самая шикарная часть личика Хайме (после его глаз, конечно же). Балуется с иллюзиями. Иногда "по приколу" меняет себе цвет волос на зеленый, или цвет радужки на белый.
Одежда: Одевается обычно так, как удобно - кеды, джинсы, всякие футболки-толстовки и черный пиджак с неизменно закатанными до локтя рукавами/удобная куртка. За одеждой следит не особо, как и за модой. Часто одевается ОЧЕНЬ вызывающе и ярко.
спасибо kurs rockstar 19:16:30
спасибо за сегодняшний день. классно погуляли с пашей, я успокоил нервы, купил симку ростелекома, так ещё дешевле. все так круто. ушёл от этой депрессии. слава богу. теперь дальше иду к своей цели *_*
я так счастлив. спасибо, что я живу, что у меня есть здоровье, такие замечательные друзья, спасибо рин и мише. я счастлив.
верю, что скоро все изменится, скоро я стану иным, уеду, разбогатею. главное, что я люблю гитару, музыку и скоро все поменяется, каждый день жду этого. спасибо, что читаете меня , спасибо, что мне дана эта жизнь.


Музыка boston manor - laika
Хочется: стать великим
Категории: Музыка, Спорт, Жизнь, Друзья, Любовь, Творчество, Курс, Саша курс, Александр курс, Kurs, Music, Rock
09:07:29 do it now remember it later
*____* я рада, что тебе лучше! я в тебя верю, и у тебя все получится!
10:36:42 kurs rockstar
<3
воскресенье, 9 декабря 2018 г.
Символы фэн-шуй и гороскоп 2019 для Львов фэн шуй 09:36:55
 ­­

Счастливы будут лишь те Львы, кто осознает свою обычность. Они способны объективно оценить себя и ситуацию, не ждут большего и берут свое. Остальные «коронованные особы» будут жестоко обмануты финансовыми мошенниками и любвеобильными казановами. Чувствуете, что уже не можете трезво мыслить – думайте о здоровье, семье и профессиональной репутации! Букетик розмарина или лаванды в южном секторе успокоит разбушевавшиеся эмоции и приведет мысли в порядок. А свечи (зажигать 2-3 раза в неделю на 1-2 часа) или феникс в этом же секторе помогут очистить вашу реальность от фальшивых идолов.

Очень хорошо, если в прошлом году вы начали вести более здоровый образ жизни. Не сходите с верного пути! Это не только продлит жизнь, но и откроет новые перспективы, в том числе в бизнесе и профессии. Даже стопор в работе может быть снят новыми физическими нагрузками. Пробуйте новые виды спорта и оздоровительные техники. Только постепенно и без фанатизма! Распорядок вашего дня, ободряющие девизы или аффирмации в западном секторе укрепят здоровье духа и тела. А если есть возможность, делайте в этом секторе упражнения для оздоровления и поднятия тонуса. © фэн-шуй.in.ua http://www.xn----rt­bkzc0a6a.in.ua/cgi-b­in/main.cgi?esse=126­6

Категории: Фен-шуй Льва Желтый Кабан, Символ фэншуй Львам, Желтой Свинье Лев, Феншуй Земляной Кабан, Удача Льв
суббота, 8 декабря 2018 г.
Быстрая ходьба. Бег трусцой или велодорожка. Езда на велосипеде или... МАЭСТРO 18:04:50

даме ту косита


Быстрая ходьба.
Бег трусцой или велодорожка.
Езда на велосипеде или упражнения на велотренажере.
Прыжки на скакалке.
Зашагивание на платформу.
Упражнения на степпере, эллипсоиде или другом кардиотренажере.
Катание на роликовых коньках.
Ходьба на лыжах, скоростной спуск на лыжах.
Плавание и аквааэробика.
wubba lubba dub dub the girl from the ghetto 
­­




Ania -> Эния -> Аня -> Анечка :3
еще можно звать меня Эш (Ash) и это не отсылка к овeрдрочy
. . .
Чаще всего я тоже не понимаю, что тут происходит ;)
Сразу подписался на зк отбитый 08:55:07
И так, я на месте. Переезд был тяжелым, но это пол беды. Как оказалось здесь довольно не холодно, сухой мороз, вчера было -7 и я такой типо о, мороза нет, а он просто не ощущается так сильно. Было еще не привычно, что здесь в 3 уже темнело, и около 4 прям сумерки. Город как и все остальные, ничего не обычного. Мне так и не удосужилось услышать вятский акцент, интересно жеж
Вообще я не могу осознать, что я за 2к км от своего дома, да и еще меня очень шатает ибо смена климата, но надеюсь что пройдет.
пятница, 7 декабря 2018 г.
6867 сузуя джузо. в сообществе spring day. 21:39:46
­­


Категории: Tokyo Ghoul, Gif, Парень
Интернет слияние твоих глаз. 09:54:02
­­ - Любишь сжигать мосты?
- А почему нет? Это ведь не вынужденная мера.
- Для тебя это так просто?
- Мне проще оборвать эти нити, чем все время сматывать их в клубок.
Контакты, контакты, контакты… Какие-то разговоры… Пустые, ненужные, надоевшие. Но нет сил что-то объяснять. И люди. Люди из этих контактов надоели еще больше, чем разговоры. Раньше было развлечением. Теперь просто для убийства времени. Номера телефонов, адреса электронной почты, номера ICQ… Все они безликие. И я такой же безликий. Спрятался за jpeg-картинкой под названием «аватар». Масса времени на придумывание подписи, статуса. Кому это нужно? Верно. Никому кроме себя. Ты думаешь, что чувствуешь себя интересным человеком за экраном монитора. Иллюзия. От правды даже за десятком аватар не скрыться. Думаешь, что можно быть кем угодно на каком угодно форуме. Думаешь, в виртуальном мире проще, чем в реальном. У тебя много друзей из разных городов. Все что-то пишут, делают вид, что интересуются тобой, твоими делами, работой, здоровьем. Но ведь это такие же люди. Кто-то просто убивает время, кому-то просто нравится, как выглядят смайлы в QIP. Думаешь, что можно быть по-настоящему интересным человеком в сети. Интересным для человека, с которым общаешься через клавиатуру и монитор. Интересным для человека, который подсознательно и тебя воспринимает всего лишь как клавиатуру и монитор. Теперь мы стесняемся звонить друг другу, пишем вместо этого смс или письмо на электронку. Потому что боимся выдать эмоции. Дрожь в голосе скажет о многом. Сухость тоже. Интонацию по-разному можно трактовать. И чаще всего ее трактуют не так, как ты хотел. Поэтому в следующий раз подумаешь два раза, перед тем как звонить.

­­
Я бы мог реализоваться в искусстве, мог бы закончить художественную... BadComrade 08:23:04
Я бы мог реализоваться в искусстве, мог бы закончить художественную школу, мог бы уже освоить 3д. Моделирование, мог бы давно сделать себе кмс как минимум в двух видах спорта, мог бы уже в совершенстве владеть двумя языками, мог бы писать музыку, мог бы поступить в любой вуз, мог бы уехать в другую страну, мог бы зарабатывать больше, мог бы иметь собственное жилье, мог бы, мог бы, мог бы, мог бы...
Но вместо того, чтобы достать свои амбиции из одного места, я вибираю сидеть на этом месте ровно и не отсвечивать, за что как человека я себя однозначно презираю
Переполох Долохова 00:47:13
Я даже не силюсь описать то количество мыслей, которое бешено кружится у меня в голове.
Во-первых, 2:42. Для меня время - не моё. Я по четвергам сплю сладко в это время, обняв Ю. Но сегодня Ю нет.
Во-вторых, так и тянет на подобии наших лекций составить план тем, которые я хочу затронуть. Но честно говоря, смешно выходит.
В-третьих, я его всё же составлю.

- хочу общения, мудрых разговоров, хочу веселья, хочу молодость
- Ю и почему мне комфортно, когда его нет
- моя учёба
- я - толпа
- моё призвание (?)
- хочу создавать

"Ю и почему мне комфортно, когда его нет"
После почти трёх месяцев совместной жизни с Ю, я понимаю, что я пока не готова делить себя с кем-то на полную. У меня просто катастрофическая нехватка самой себя. Это такой парадокс, вот что странно. Мне очень хорошо с ним, я замечаю сходство нашего образа жизни, поведения, мы чувствуем друг друга, НО когда дело доходит до "уважения личного пространства другого", то всё как-то съезжает. И из этого как раз и выходит та двойственность моих ощущений - я перестаю быть с собой, писать для себя, заниматься собой. Ха, но иногда я сравниваю себя сегодняшнюю с собой прошлогодней, когда приходилось зависать в библиотеке, чтобы у родственников не отвлекали детишки. Ну не живописное ли сравнение? Люблю себе противоречить, люблю рассматривать всё с разных углов (насколько позволяет сознание), так и сделаю сейчас. А МОЖЕТ, это я сама всё придумала - он же не раз говорил мне, чтобы я занималась тем, чем хочу, не отвлекалась - так, может, это я, всё ещё зависая в прошлых отношениях, не могу привыкнуть к той самостоятельности, индивидуальности, которую обрела в новых отношениях?
Как итог, ощущение дискомфорта усиливается ещё и от неопределённости причин этого дискомфорта.

"Хочу общения, мудрых разговоров, хочу веселья, хочу молодость"
Зёрна этих мыслей зрели во мне всегда - с этим невозможно поспорить. Они сидят во мне давно, ещё с той поры, когда это были не просто мысли, а когда это была жизнь - те сладкие подростковые годы. И какой дурак сказал, что подростковый период - ужасный, а студенческий - лучший в нашей жизни? Чёрт возьми, а я ведь верила этому дураку. Но о студенчестве (хотя и язык не поворачивается назвать ЭТО именно так) речь далее.
Начну пожалуй с меньшего - "веселье". "Я хочу тусить" - эти мысли периодически настойчиво возникают у меня в голове. Я понимаю, что такая жизнь, такая до глубины абсолютно серая и пустая - это моя жизнь, но не та жизнь, которую я хочу. Веселье в любом случае не отделимо от следующего звена - "общения". Вот чего-чего, а этого мне не хватает. И снова я проявляю свою парадоксальность, потому что я хочу общаться, но тем не менее я подолгу не отвечаю в соцсетях, почти никогда не проявляю инициативу там же, в действительности же я вижу людей, кроме Ю, только в универе, а там только Ди. И вот совсем недавно, когда (п) несколько дней подряд мне не писал, я ехала в автобусе на учёбу и вдруг поняла - боже, ему, наверное, так неприятно, что только он пишет, говорит, рассказывает, а я только комментирую, и то как-то суховато. И я ему написала. Если я не могу видеться с людьми, общаться в живую часто, то тогда я должна делать это дистанционно. Я же хочу этого. Но привычка порой бывает сильнее даже желаний.
От "хочу общения" движемся к "мудрым разговорам". Это всё Эва. Я всегда с долей зависти слушаю её рассказы о том, как она с кем-то совершенно незнакомым находит общие темы, общается свободно с людьми старше нас, годящихся нам в матери/бабушки. Это поражает, и это, на мой взгляд, ве ли ко леп но. Я жажду этих разговоров. Понимаю всё больше и больше, что мне так не хватает бесед, бесед с людьми, с которыми, возможно, я никогда и не буду близка, с людьми, которых вроде знает с виду, а потом, в этой самой "мудрой" беседе узнаёшь с совершенно новой стороны, с людьми, которые опытнее, которые исполнили уже свои мечты, и может быть, эти мечты - сейчас твои мечты. Чёрт! Хочется выругаться - до такой степени хочется разговоров. Без них я совсем деградирую, это заметно, наверное, только мне, но какая разница, видишь или нет, что Земля вращается, если она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вращается.
Я не отчаиваюсь, потому что у меня нет возможности вести такие разговоры. ОНА ЕСТЬ. Но я не могу, сколько раз я замечаю за собой это. В чём дело? В моей закрытости и неуверенности в себе, в моём иногда предвзятом отношении к людям (стереотипном) - надеюсь, что это те самые причины и их только две.
И может показаться странным, но из мудрых разговоров (для меня) логичен переход к "хочу молодость". Молодость - это всё вышесказанное. Молодость - это ностальгия. Или ? Я подсознательно попрощалась со своей молодостью в моих неудачных отношениях. Но разве можно переводить все стрелки только на них, разве я уже упустила момент молодости и уже больше не верну тот кураж, только потому что стала чёрствой, недоверчивой, жестокой и лишилась своих розовых очков? Сука. Я не знаю. Это болезненный вопрос. Вопрос, который не даёт мне жить сейчас в новых отношениях по-новому, это вопрос, который тормозит моё развитие, тормозит любые мои взаимоотношения с людьми (именно ВЗАИМОотношения, потому что отношения с той стороны есть, а с моей ?). ... но ведь нам всего лишь 20 лет. Ведь это время молодости? Так где же твоя, Тань?
То, что называют золотыми годами - студенчество, общажная жизнь проходят мимо меня, и я даже скажу, что хочу, чтобы они прошли быстрее. Я не попала с вузом, я не попала со временем, я опять скажу о тех неудачных отношениях (о которых надо бы забыть). Думаю, комментарии излишни, потому что я до сих пор твёрдо убеждена, что всё пошло под откос только из-за них.

"Я - толпа"
Вчера читала статью Писарева "Базаров", даже разместила её здесь. Да, последний год я точно думаю о том, что я толпа. Всё больше сходств я нахожу между собой и ненавистными однокурсницами, больше вижу, что делаю так, как хочет кто-то другой, уже не замечаю разницы между тем, что я хочу и что мне удобно и тем, что хотят от меня другие, часто даю заднюю, часто подстраиваюсь под чужое мнение, много молчу, оправдывая себя тем, что молчаливый человек умнее других, но на деле трусливее. Помню, как в подростковом возрасте, даже и на первом курсе невозможно сильно бесили фразы папы "у тебя нет своего мнения". Как я кипела. Одна эта фраза, даже в безобидном разговоре могла подбросить меня в воздух. А сейчас я перестала слышать от папы критику. А что, собственно говоря, критиковать? Амёбу, бесцельную лужицу без мнения? Думаю, что я где-то в глубине души обрадовалась бы этой фразе папы.
Я - толпа, ещё и потому что мой интерес сосредоточен только на мне. Я уже говорила про общение, даже учёба и та доказывает, что я толпа, но к этому ещё стоит добавить, что толпе всегда всё равно на события в мире, на судьбы других людей. Я знаю, что во мне есть зачатки интереса к чему-то внешнему, но я столько времени закрывала на них глаза, задаваясь вопросом "а зачем это мне", ища цель, упустила суть.

"Хочу создавать"
А тем временем на часах уже 3:33. Недочитанный к сегодняшней паре Сэлинджер лежит в ожидании. Думаю, не дождётся.
Хочу создавать = хочу творить. В последнее время, как никогда, чувствовала потребность рисовать и писать. Но я это всё так талантливо гублю в себе, что сама этому удивляюсь. Я прям вижу, наблюдаю, как в слоу-мо, как тают мои амбиции, как мой мозг, кидает мне с расстояния в 30 сантиметром идею, а я мастерски пропускаю её сквозь пальцы, и мозг уходит обиженный. А потом даёт сбои, как например, сегодня))) Что же я могу создавать? С восстановлением моего танцорства хочется создавать и учить новое (но мне не хватает самостоятельности).­ Рисовать я хочу просто, для себя, рисование у меня даже не ассоциируется с постами в инсте и вообще любым обнародыванием, кроме как украшение комнаты (танцорство ассоциируется). Писать - сложно, сейчас идей ноль,а отложенные когда-то не вдохновляют, с этим сложно, в этом не вижу смысла, но что/кто (демон) тянет это делать?
Навязчивая идея давно непокидающая меня - это вести блогоподобный инстаграм. Вообще, когда-то хотела создать аккаунт, где буду с нуля, новичкам на своём опыте показывать, как добиться результатов в танцах и спорте, но как видим, хотела не так сильно, чтобы воплотить. Всё же, и здесь моя двойственность проявляет себя: одновременно считаю блоги фитоняшек глупостью и думаю, что дело не в блоге, а в его качестве. Блогоподобный инстраграм - задача куда проще, но на чём основывать мой блог? На том, как я варю кушать, хожу на ненавистную учёбу и недайбоже на рассуждениях об отношениях? Фу.

Хочется спать. Но честно говоря, я рада, что смогла это написать. Смогла наконец-то высказаться, так я становлюсь понятнее сама себе.


Категории: !!!, По мне,